Истории из жизни
|
|
MATRIX |
Дата: Пятница, 19.10.2007, 16:25 | Сообщение # 1 |
Admin
Бригада: Администраторы
Сообщений: 796
Репутация: 6
Статус: В астрале |
cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному. iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю! cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень? iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;) cold>> ok .... спустя 4 часа .... cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ???? iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил? cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится? iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;) Во-вторых: ты статус в асе смотрел? cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми. cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!?????? iux>> чё? cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!! iux>> Я уже кпоминал, выключай комп в обед;) Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!! Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее. 1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... 2: а дочка чего орет? 1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб... Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора".. Князь: Лежим в больнице вдвоем в 4местной палате...скука...за окном болтается провод от антенны с крыши, решение как то само пришло)) сделал из провода петлю и оставил болтаться за окном...все новые кто приходили больше 10 минут не задерживались...бля, зря сделал...скука((
|
|
| |
nosfer@toss |
Дата: Суббота, 20.10.2007, 02:10 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Бригада: Пользователи
Сообщений: 330
Репутация: 0
Статус: В астрале |
ыыыыыыыыыыыыыыыы про мешки для мусора жесть!!!!ыыыыыыыыы про диалок из аси ваще малчу... с пацтала вылезти немогууууууу
......... |
|
| |
UNIKRON |
Дата: Суббота, 20.10.2007, 12:59 | Сообщение # 3 |
Генерал-лейтенант
Бригада: Проверенные
Сообщений: 611
Репутация: 2
Статус: В астрале |
Нет слов |
|
| |
|
MATRIX |
Дата: Понедельник, 22.10.2007, 16:53 | Сообщение # 5 |
Admin
Бригада: Администраторы
Сообщений: 796
Репутация: 6
Статус: В астрале |
Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты. xxx: хочу в Чехию уехать xxx: там жить хорошо... xxx: и еще чешки красивые! yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки. У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - %ля! в понедельник она меня не покидает! xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки? Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков! Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно. - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя. - А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться... Я в ауте...................... ... при случае обратите внимание на ГАИшников, стоящих на посту. Они ингода держат руки за спиной и жезл, естественно, свисает подобно полосатому хвостику. Как радостно гаи начинают вилять этим хвостиком в предвкушении наживы (ну очень похоже на реакцию собаки, до, во время и после угощения), если невдалеке кто-то нарушил или просто едет блестящая иномарочка классом выше среднего! Я такое наблюдаю почти каждый день на трассе М2 на посту в 15 км от Москвы.
|
|
| |
nosfer@toss |
Дата: Понедельник, 22.10.2007, 23:36 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Бригада: Пользователи
Сообщений: 330
Репутация: 0
Статус: В астрале |
Quote (MATRIX) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков! ыыыы, только линейщики поймут правильно))))) про гаишников прикольное сравнение))))))))))) а жена точно встряла)))
......... |
|
| |
MATRIX |
Дата: Среда, 24.10.2007, 15:15 | Сообщение # 7 |
Admin
Бригада: Администраторы
Сообщений: 796
Репутация: 6
Статус: В астрале |
Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые... Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
|
|
| |
Sarewan |
Дата: Четверг, 25.10.2007, 15:47 | Сообщение # 8 |
Полковник
Бригада: Проверенные
Сообщений: 249
Репутация: 1
Статус: В астрале |
Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера. Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина. Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ? В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль. Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас. Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась. На том мы о ней и позабыли. А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я. Ну собственно говоря и все. Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт. Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал. Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал емать! быстро из машины на ...!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины. Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине - "Ори! Сигналь! Сопротивляйся!" Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки. У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало. Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль. Не знаю, сколько это продолжалось - может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили. И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз. Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука?" и ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит. На моей машине не спешили уезжать! Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику, поставили. Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену - она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать - ребята - вызывайте милицию. Срочно! Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь. Бандиты один за другим начали кричать - Мы и есть милиция! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб. "Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", - немного оправившись начал повторять я все увереннее. "Это, наверное, не они!" - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита. "Поехали! Там разберемся". Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в ... милицию. Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил - зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция? Это была наркополиция. Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя. Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок. Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами. На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль - был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника. Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами. Мораль. Увидите на кладбище ночью черную девятку, ездящую туда-сюда. Это мы. Снова учимся водить....Добавлено (Сегодня, 15:47) --------------------------------------------- Попробуйте набрать в Т9: Целую нежно за ушком, в шейку и в носик! Только не исправляйте сразу, а посмотрите что получается в итоге... Читал результат, плакал
Я Светом был и Тьмою тоже, теперь я просто Человек Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори! |
|
| |
nosfer@toss |
Дата: Четверг, 25.10.2007, 16:13 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Бригада: Пользователи
Сообщений: 330
Репутация: 0
Статус: В астрале |
Quote (Sarewan) Попробуйте набрать в Т9: Целую нежно за ушком, в шейку и в носик! жесть!!! мне это больше понравилось)) :D а на месте той пары я бы в суд подал курткой и стеклом не отделались бы.....
......... |
|
| |
MATRIX |
Дата: Пятница, 26.10.2007, 16:25 | Сообщение # 10 |
Admin
Бригада: Администраторы
Сообщений: 796
Репутация: 6
Статус: В астрале |
ххх. какгдила, как днюха? ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел ххх. а че так? ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху ххх. и каг? ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили ххх. зато воспоминания на всю жизь Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал". Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито". Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)'' Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия. Comment от HERNAJA: Знатная "зверюга":))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:))) Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение. Comment от HERNAJA: Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора. P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.
|
|
| |
nosfer@toss |
Дата: Суббота, 03.11.2007, 09:01 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Бригада: Пользователи
Сообщений: 330
Репутация: 0
Статус: В астрале |
ыыыы прикол с Херней ваще жесть
......... |
|
| |
MooN |
Дата: Четверг, 20.03.2008, 13:27 | Сообщение # 12 |
Подполковник
Бригада: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Статус: В астрале |
были у подруги.она втерала мне 2 часа про какую-то косметику и быт. химию. а я после смены жутко уставшая, мозг отказывается работать, только изредка подаёт признаки жизни. Лена: этот стиральный пооашок-чудо отстирает всё! обсалютно всё! чудо-порашок! натуральный! без химии! чудо порашок! Я: кокаин? сын (призывного возраста): надо давление симулировать мама: когда будут мерять надо потихоньку напрячь пресс (он ведь есть?) сын: эээ а если обосруся? (ненароком так????) мама: надо пресс напрягать без задержки дыхания - тренируйся сын: Ленка орёт чтоп не у неё тренировался, а то типа простынь загажу(ЯЯ на самом деле умею)))))))) сын: не гадить! а пресс того...напрягать...дыша....носом....ротом...ушами мама: разговаривай и напрягай одновременно, а то умные терапевты этот прием знают мама: и во время измерения могут задавать глупые воросы для отвлечения симулянта мама: это тебе домашнее задание сын: "Как не обосраться, симулируя высокое давление", Парфёнова Г. В., г. Симферополь, 2008 г.- 214 с., 7000 экз. Жжош, мамко! Видел сегодня такую сцену: За институтом сорятся, дёргая друг друга за волосы, две девушки, а треться пытается их успокоить, типа: "Девочки, прекратите! девочки, так нельзя!" И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их, шею. Дальше следующая сцена: Девушка эта изрекает: "ну всё, бл@ди! За@бали!" И одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено. Я аплодировал!!!!! |
|
| |