По окончанию разговора выяснилось, что он забыл оп сватьбе подрушшки его благоверной, на которой сама благоверная случайно выступала в роли дружки. Невеста оказалась аборигеном одной далекой диревни Краснодарского края, фкаторой и собиралась прожыть оставшуюся после университета жисть, найдя себе применение фкачестве юриста. Уж не знаю чем знание юриспруденции может помочь на ниве крестьянского труда, но всяческим злым критегам могу сказать, практически как отрезать, што уминя нет домека в диревне и мне простительно.

В общем совместными усилиями было принято решение ехать, причем ехать первым же афтобусом, потому как за руль почему то никто сесть не решылся, опасаясь за дорогое сертцу вадительское удостовирение, которое могли забрать к ебеням алчные хранители дорог в образе мусорил – дпснекоф.

Ранним утром слегка трезвые мы приперлись на афтовокзал, где запанная тетка – продаветц, немного паламавшысь по причине нашыго полумертвого состояния, все-жы выдала нам билеты. Вы думаете мы спакойно погрузились в афтобус и поехали нафстречу приключениям? Угу, хуй то там, это какие-нить унылые людижки уехали бы просто так, а мы то находимся под покровительством высшых сфер, потому просто так нам уехать не удалось, ибо под кассой нас фстретил киборк-убийцо ввиде привакзальной мусарилы са значком и усаме. Мусарила, аглядев нас предлажыла поработать панятыми, непрозрачно намекнув, что в противном случае мы займем пачотное место в местном панноптикуме пад названием вытризвитель.

Заверив мусарилу с усаме што мы с удовольствием поможым радному правасудию и што всяческих наркоманов мы нинавидим просто сдецтва, мы были препроваждены в опорный пунгт, где нас уже ждала жертва милицэйского произвола, апсалютно невинная и укуринная до розовых соплей. Жэртва всячески изгалялась над мусорилами и то соглашалась што курила, то орала фприаткрытую форточку што мусора педаразы и што они униво спиздели последний червонетц. Какда завели нас, у ментоф кончилось терпение и жэртве начали делать инъекцыю демократизатора.

Мы тупо пофтыкали в процесс возвращения человека из страны веселых розовых слонекофф на нашу грешную землю а потом пассажира скоростного экспресса Марс – Земля, поломавшего при посадке носовой отростог начали шмонать. В обсчем не буду углубляться в этот момент, ибо скушно. Шмонают – хуярят, и так в течении 10 – 15 минуд, пока из носков не извлекли малинький пакетиг с какой-то зиленой хуйней. Паказали нам, мы согласились с тем, што недальтонеки и были отпущены на афтобус.

Поездка как-то незаметно прошла мимо нас, по причине глубокого погружения в царство старины Морфея и вот, в районе обеда, авторыдван вывез нас на какую-то площадку, и мы были попрошыны на выход, ввиду достижэния места назначения. Братишка, как бывавшый в этом колхозе ранее, на правах аборигена повел миня в направлении гостиницы. Угу, это он так думал, што мы идем в нужном направлении, но практика – эта йобаная тварь, разбивающая все надежды и чаяния, показала что мы сходу ухуячили в апсолютно простивоположном направлении. Хотя, в каком направлении, по вашему, мы должны были уебать, если единственный видимый ларег с пивом был именно там? То то жы. В общем, побродив минут 40 мы поняли что мало того что гостинцы тут нет, так мы еще и заблудились к хуям в этих ибаных в сраку колхозно-пасторальных ебенях, пахнущих подсолнечником и навозом.

Спасение пришло ввиде девужки с вилосипедом и сиськами(мне просто запомнился только виласипед а брательнику сиськи). Она то, добрая душа и указала двум привидениям без мотора куда надо идти. Добравшысь до места назначения и сняв номер и уебав литра 4 пива, мы чето сразу уебались спать, устали наверное.

Разбудили нас посредством телефонной связи, а точнее моего мобильника, у которого на незнакомый номер стоял апсалютно безумной громкости звонок, которым можно было разбудить к ебеням небольшой горняцкий поселог. Уж низнаю где эта алчная бабищща взяла мой номер, но фагд налицо – разбудила таки и настоятельно порекомендовала прибыть к месту збора, сказав что вызывает такси для нас, а то мол мы, два синебола, не успеем нихуя(жылезная логика, хуле опыт проживания с братишкой).

Надо ли говорить, што нормально доехать нам не удалось? Правильно – ненадо, и так понятно. В общем таксист...заблудился, катались мы минут 40 наверное, пока не вручили ему труппку, которая послужыла этаким жыпыэсом, с нежным женским голоском, выдавашим в её обладательнице большую специалистку в области ненормативной лексики.

По – приезду мы были осмотрены и признаны удовлетворительно годными к мероприятию и по этой причине были отпущены подышать на улицу. Это было трагической, непростительной ошибкой, ибо во дворе мы были приняты в объятья какими-то безумными персонажами, представившимися кумовьями блять. Я хуй его знаю кто это такие, но поцоны сразу поняли што нам нужно. После недолгого обсуждения планов на ближайшие 10 – 15 минуд, мы переместились в летнюю кухню, где соотвецтвенно йобнули крепкого олкоголя. Потом еще йобнули, потом еще...минут через 40 нам сказали подтягиваться к крыльцу, мол будут выкупать нивесту.

Пиздетц ситуации в том, што нашы действия нам нихуя не пояснили и каг слецтвие, мы радостно ломанули вместе с братвой жениха прорывать кордон бабок. Оххх и жосские женщины эти деревенские бапки. Одна меня так ухуячила между рогов изящной ручкой 52-го размера, что я блять попутал и чуть не отъехал к ебеням. Естественно под охраной таких робокопов невеста могла чувствовать себя апсалютно защищенной, потому дружку пришлось башлять этим бабищам всяческие денежные знаки и ништяки, дабы не срывать мероприятия.

Поездка в ЗАГЗ была настолько яркой, што меня прошибло через алкоголь и любовь к быстрому перидвижению на аптомобиле, потому как это был пиздетц, видели фильм ужософф «Тагси»? Так вот – тагсист этот сасет шнягу Острального боланза, па сравнению с тем маладым парнижкой, каторый рулил нашим траспортным срецтвом. Я ехал на аптомобиле марки пежо, который имел кузов от седана и двигло от микроафтобуса. Про то что у автомобиля теоретически должны быть тормаза, а педаль газа не обязательно утапливать в пол до упора, паренег, управлявшый этим срецтвом передвижэния не подозревал, как впрочем и водятлы, сидевшые за рулями остальных аптомобилей.
Вообще, насколько я понял, цель поездки в ЗАГС сводилась к максимально быстрому передвижению по дорожному полотну со смешанным покрытием, причем тот, кто приезжал сразу за молодожонами, считался самым реальным челом на сватьбе и ему судя по всему должны были дать все тьолки, кроме невесты. В общем я испытал удровлетворение, близкое к оргазму, какда наш пепелатц, третим пришол к финишу.

А дальшы была цыримония бракосочетания. Думаете как в городе – конвеер и вся хуйня? А вот хуй, цыримония заняла часа полтора, были всякие хлебсоли, народныи танцы и остальная фольклорная паибень, происходившая под акомпанимент воплей и крикофф, типа горько и вся хуйня. На самой цыремонии мы, как ни странно, особо себя не проявили, исключая конечно разбитые стаканы марки бокал, каторые мой братишка случайно расхуярил, неудачно взмахнув рукой. А вот потом началось...

Оказывается по местной традицыи после ЗАГСА полагаеццо побухать около загса, благо полянка там есть, весьма удобная хочу сказать, для этой цели. По приходу на полянку мы выянили, што сигареты у нас кончились и попиздюхали в ближайший магазин, где и залипли, употребляя пиво. У пытливого читателя вероятно возникнет вопрос, какого собственно хуя было жрать в магазине, если можно было вернуццо. Отвечу честно – хуй его знает, прикололись по пиву и все. Не знаю сколько нас не было, но вернувшысь, мы обнаружили сватьбу в том же месте, занятую соотвецтвенно распитием олкоголя. Как вы понимаете мы тут же присоединились.

Потом был недолгий переезд к месту основного гуляния, куда мы ехали уже на другой машине и более спокойно. Попав на место гуляния – местный то ли ресторан...то ли ХЗ што, мы начали искать знакомые рожы, чтобы сесть рядом...но не нашли, стол жениха с невестой с нашего места был не виден, потому, решив не заморачиваццо, мы приступили к празднованию...Где-то через час зазвонил телефон, в котором благоверная, она же дружка интересовалась где и какого хуя мы шляемся. Получиффф заверения, что мы на месте она потребовала подойти к столу новобрачных, дабы произнести тост, что мы и сделали.

За столом новобрачных сидели какие-то люди, но друшшки среди них не было, поинтересовавшись о иё местонахождении, мы были представлены дородной девахе с перевязью «свидетель» ну или чо-то там в этом духе. Говорить что это была не та дружка видемо глупо. Нашы мозги медленно переваривали обстакановку, ситуацыя была минимум нестандартной и требовала осмысления, наверное мы бы так и залипли там надолго, если бы не второй звонок нашей дружки., которая интересовалась где мы шарахаемся и, получив ответ, тихо выпала в осадог.

Потом за нами приехал слегка трезвый паренег на Пежо, которому вменили што он: «пьяная падла проебал мальчишег». Не скажу что ему легко удалось увезти нас. Мы к тому времени успели перезнакомиться с половиной гостей и те говорили, мол карте место и никакие другие свадьбы их нихуя неебут. Уход стоил нам большой крови, ибо после 7 или 8 – ой «на посошог», чувствовался некий душевный подъйом и желание продолжыть, а на улице еще ожидали «стременные».

Надо ли говорить, что встречали нас на нашей сватьбе феерически, почти как героев. Продолжение вечера помниццо смутно, ввиду тяжкого нажыралова алкоголем, которого было просто немеряно, так закончился вечер субботы, точнее то, что я от него помню.

Очнулись мы вечером во вторник, нет, я не хочу сказать, что мы спали 3 суток, просто вот очнулись во вторник вечером и, не сговариваясь йебанули к автовокзалу, ибо ощутили нечеловеческий ужос от фразы, нас разбудившей: «Поцоны, просыпайтесь, через пол часа на лапшу ехать». Уже уезжая, мы по телефону со всеми попрощались и, заверив, что обязательно еще раз приедем, упиздили фтуман, ибо нехуй.

Вот такая вот грусная история, закончить которую хателось бы словами исполнителя фстиле Шансон, фкриминальных кругах известного под погонялом Трофим:
«На охоте и рыбалке, штоб не чудились Русалки
НИКАКДА не пейте вотку на жаре.»