Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру:
Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!

Собирается девушка после школы в Универ поступать, да не знает, что выбрать: Матмех или Физфак, решили она с папой сходить туда и туда, посмотреть. Приезжает на Физфак, там кругом пьяные лежат, на полу бутылки и бычки валяются, в туалете плотность воздуха больше нормальной в десять раз по причине табачного дыма... Девушка папе: - Нет, ни за что на Физфак не пойду, пошли лучше на Матмех посмотрим. Приходят на Матмех: всё чисто, цивильно, студенты в галстучках с книжками ходят... Вдруг видят, на полу пьяный валяется. Девушка видит его и говорит папе: - Пойдём отсюда, на Матмех я тоже не пойду! Пьянай приподнимается, открывает один глаз и произносит: - П-п-пррально, деушка, иди к нам нна Физфак.

аааа....ржунимагу!!!

анекдот про больницу - жизненный!!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать:
- Пригласите кота к телефону:
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил...

ыыыыыы....

Добавлено (05.11.2007, 13:55)
---------------------------------------------
Файлик с компа Вовопутена

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Виктор Андреевич.doc

Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи
шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?!
Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из
ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да
пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш
миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!

Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
- дорогой , я что тебе разонравилась ?
- а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

Вообще президент Медведев звучит не так страшно.
А ведь он мог бы быть президент Козлов...

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими.

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- Как вас представить?
- Ну, представь меня голым в ванной!

он: Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он: я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?
он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне парня подцепим!

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

В 2000 году выйдет Windows

Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным,
ножом и кастрюлей.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!

Приходит учник на экзамен по Биологии,а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть
кусочек шерсти...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

ААААААА!!!! жесть!!!! это наверное, про интернет-знакомства!!!